RUKOM O STO

Milica Blagojević-Janković

___Pričam ja sebi da ovako više ne ide. Niko me ne čuje. Ne sluša. A ja i dalje blebećem sve jedno isto i tako to. Trudim se da uspem u ovu moju glavu malo pameti iz nekakvih udžbenika, priručnika i poučnika ali ne vredi, na jedno uvo teorija uđe, a na drugo izađe - čista teorija. Šta je sa praksom?! Nema je. Vidim ja da od prakse nema ništa, prosto ne dolazi mi, ne ide mi ni od ruke ni na ruku, ni u ruke. E, ruke su krive. Ne mrdaju. Prepleli se prsti u čvor, hiljade pustih nerazmrsivih babinih čvorova, a ruka se udrvenila, utrnula, obamrla od nemrdanja, nepomeranja. I cirkulacija oteže, koči, zapinje, ni tamo ni ovamo. Gde li je pošla pita se ona? E, tu smo! Nigde. Noge mi se ohladile, zaledile čarape, ruke umrsile, zavezale, a jezik samo laprda:
___- Ne ide mi ništa! Moj život je umršen, zaleđen i zapinje. Šta sam to uradila sa sobom?
___- Kako šta? - čudim se ja.
___- Vidiš li u šta si se pretvorila? I babe bolje izgledaju od tebe, nekako im se živi, pa ćopaju, ali idu, ruke im se tresu ali pletu čarape, a ti?!
___- Šta ću? Ništa mi ne ide. Takva sam valjda ja.
___- A, ha. Nije takva si ti. Nego ti hoćeš samo takva da budeš - gora od najbablje babe.
___- Pa, šta ću?!
___- Udri!
___- Kako!
___- Rukom o sto!
___- Što?
___- Da sebe dovedeš u red?
___- Da li to tako može?
___- Nego šta!
___- A, šta ako ne mogu?!
___- Rukom o sto! Ti si bitanga koju moraš dovesti u red!
___- Ja bitanga?!
___- I baba!
___- Ma ko je, bre, ovde baba?! - vrisnem i lupim rukom o sto. Odlazi iz mene, đavole! Jebem li ti sve po spisku! Daću ti ja babu po dedi!
___- Samo probaj.
___I meni puče film. Odsekoh ga da nisam ni trepnula? Ne mogu da kažem šta. Nemam ga više da me vuče za nos.
___Mislim na moj jezik.
___Kako mi nedostaje taj mali bezobrazni, ljigavi, laprdavi...
___Moj jezik.
___Ćutim.
___Sve i da hoću nemam više sa kime da pričam. Ni da se svađam.
___Šta sam to uradila?
___Ruka se iznervirana rasplete i polete na krilima osvete i lupi o sto. Toliko jako da sada plačemo i ja i moj mali nedužni sto. •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010.ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

 BIVŠI MINISTAR

Zoran Matić Mazos

___U ime moje partije, Vlade i ličnih moralnih načela, ja odlazim! Vreme je da mlade kolege zauzmu moje mesto i daju svojim novim idejama doprinos za bolje naroda i države, a što sam i ja nesebično činio. Svečano vas obaveštavam da odlazim u prevremenu, ali zasluženu političku penziju!
___Iz skromnosti neću da pričam o mojim brojnim vrlinama. No, i sami znate da je moj život bio borba, svo vreme moje političke karijere. Nadam se da će to vama ostati u sećanju i biti primer kako treba raditi! Znate da sam bio stalno na meti naših političkih oponenata koji su me klevetali i iz lične sujete zlonamerno su sputavali i omalovažavali moj naporan rad za dobro napaćenog naroda i države!
___Vama je poznato da sam živeo pošteno, uzorno i uvek sve davao od sebe, a vrlo malo uzimao. Dušebrižnici su čak i od moje skromne imovine stečene vrlo napornim radom i odricanjem od luksuza napravili senzaciju. Naravno, i to malo imovine ostavio sam deci, bivšoj supruzi i bivšoj sekretarici zbog čega me je i oblatila ova odvratna žuta štampa i nepismena piskarala koja sebe nazivaju novinarima, bez proveravanja činjenica!
Poštovani prijatelji, dame i gospodo, poznato vam je da sam savesno, časno, čistog obraza nesebično davao sebe čitavom društvu, a što i pokazuje moja briga za najbliže i moj odnos pažljivog kolege, oca, supruga i prijatelja!
___Moj prevremeni odlazak sa ovog odgovornog mesta donosio mi je samo probleme. Međutim, kako i sami znate ja se na to nisam obazirao, znajući da se žrtvujem i podnosim teret za narod i državu!
___Na kraju želim da vam poručim, sledite moj primer i prevaziđite me! To će biti moja najveća nagrada kada znam da je država u sigurnim rukama! Ne dozvolite da raznorazni mešetari, smutljivci, ili tajkuni naruše naš trud i kompaktnost Vlade u celini. Znajte da sam ja tu, zauvek sa vama i ako osetite potrebu, ili iskrsne neki važan posao koji treba uraditi za državu, ja sam tu, uvek na raspolaganju, pozovite me!
___Drage kolege, hvala vam na svemu, duboko sam dirnut vašom pažnjom! Toplim oproštajnim rečima uz ovaj skromni koktel i najlepšim željama koje ste mi uputili za upravljanje moje kompanije. U to ime živeli! •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

Satirična Radionica "ŽIKIŠON"

Predstavljamo vam radove koji su pristigli na Konkurs Karikature i Kratkog Alternativnog Stripa "ŽIKIŠON". Svake nedelje do 12. novembra predstavljaćemo po jedan rad autora koji je zadovoljio kriterijume zadatih tema.

The Satirical Manufactory "ZIKISON"

We are introducing the works has arrived to The Competition "ZIKISON" of the Caricature and the Short Alternative Comic Strip. Every week to November 12, it will be introduced for a work of an author that is satisfied our criterions of the given subjects.

_SAVETI

Aleksandar Čotrić

___Pričama o seksu, dijetama, silikonima i fizičkim vežbama neki lekari su postali medijske zvezde. Oni gostuju na brojnim televizijskim programima i objašnjavaju stanovništvu da ne jede meso i da ne koristi so i šećer, da pije čajeve od trava, da seks leči frustracije i da treba pešačiti osam kilometara dnevno, što mnogi iz prigradskih naselja i upražnjavaju jer do njihovih kuća nema redovnog gradskog prevoza.
___Jedan od ovih medicinskih stručnjaka često se pojavljuje na televizijama i piše kolumne u nekoliko vodećih dnevnih listova. On kao priznati autoritet, profesor univerziteta i akademik ima veliki uticaj na konzumente medija. Ovaj stručnjak savetuje našim ljudima da ne idu na more jer od jakog sunca postoji veliki rizik da dobiju rak, da ne jedu pihtije, čvarke, slanine i kobasice jer će imati holesterol, da se ne hrane u restoranima jer mogu da se zaraze bakterijama, da ne koriste sapune, kreme i šminku jer iritiraju kožu, da ne voze automobile jer će im se proširiti zadnjica...
___Nedavno je jedan profesor, kolega sa fakulteta pitao ovog savetodavca, kako reaguju gledaoci i čitaoci, i da li su zadovoljni efektima u praksi?
___- Poštovani kolega, da budem iskren, bitno mi je šta misle oni koji se pridržavaju mojih saveta, ali mnogo mi je bitnije šta na to kažu moji poslodavci.
___- Dakle, i to je zanimljivo? Kakvi su komentari urednika?
___- Nisam mislio na njih, već na one prave poslodavce. Ljudi koji nemaju pare da idu na more nisu besni jer misle da će biti pošteđeni raka kože, a oni koji imaju novac samo za povrće, a ne i za meso, presrećni su jer su uvereni da se hrane zdravo. Oni koji o automobilu samo sanjaju nisu mnogo besni dok pešače jer su uvereni da je to korisno, a četrdesetogodišnjaci koji još žive sa roditeljima veruju da se sreća i spokoj mogu pronaći samo u brojnoj porodici, a ne u samoći. Dakle, ljudi su zadovoljni, zadovoljna je vlada koja me plaća, a kad proveravam konto u banci, nisam ni ja nezadovoljan. •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

Satirična Radionica "ŽIKIŠON"

Predstavljamo vam radove koji su pristigli na Konkurs Karikature i Kratkog Alternativnog Stripa "ŽIKIŠON". Svake nedelje do 12. novembra predstavljaćemo po jedan rad autora koji je zadovoljio kriterijume zadatih tema.

The Satirical Manufactory "ZIKISON"

We are introducing the works has arrived to The Competition "ZIKISON" of the Caricature and the Short Alternative Comic Strip. Every week to November 12, it will be introduced for a work of an author that is satisfied our criterions of the given subjects.

KRAJ ISTORIJE

Aleksandar Novaković

___Kasni već deset minuta. Da li je on svestan da sam do malopre krvario za svoj narod? Dobro, narod je krvario za mene ali to je mala razlika koja u istoriji postaje potpuno nebitna. Na nivou jezika, u najboljem slučaju. Vratio sam se na vlast pre tačno minut i po. Moje trupe su osvojile prestonicu, TV i radio stanicu, jedini Internet-kafe u centru, bolnicu, PTT i javnu kuću. Izdali smo proglas, zaveli vanredno stanje, instalirali Checkpoint Charlie na prilazima gradu. Ja sam, do u nedogled, Zaštitnik Države. I evo ga, stiže Sedamstotinapedesetdeveti Predsednik SAD. Pokvareni kučkin sin. Da me neko pita ne bi uspeo da mi proda polovna kola. Ali, ja nisam Amerikanac već sin indijske vračare i irskog mornara kojeg je sam brodolom (plus Proviđenje) doneo na obale Latinske Amerike.
___- Ne morate da ustajete, predsedniče O' Nua.
___Idiot! Piše se Ui' Nua a čita U Nu' ali kad je Amerikance zanimalo tačno izgovaranje stranih prezimena? Servira mi jedan od onih holivudskih osmeha na koje padaju samo homersimpsonovske fizionomije.
___- Plava soba, Bela soba, Ovalna soba, crveni telefon… Ko bi pohvatao sve te boje? Uostalom, koji se krasni vajkam, ja sam glavni! Šta hoćeš, Rubene? I požuri, znaš da mi mandat ističe.
___Seljačina! Ali, bar prelazi pravo na stvar.
___- Poštovani predsedniče Čedvik, molim za priznanje moje vlade koja je pre dva minuta uspostavljena u prestonici.
___Čedvik me tapše po ramenu i ceri se. Znam da je ovejani ženskaroš ali ima u tome nečeg homoseksualnog. U političkom smislu, naravno. Zvonjava, moj mobilni!
___- Izvinite, predsedniče.
___- Ma, imam ja svo vreme ovog sveta minus večnost - lakonski će Predsednik. Na vezi je onaj kreten Perez, moja desna ruka i levo smetalo.
___- Senjor Prezidente, gerilci su upali u prestonicu i zauzeli sve osim javne kuće!
___- Generalštab se izvukao?
___- Svi su bili u javnoj kući, hvala Bogu!
___- Komanduj kontraudar, svime čime raspolažeš!
___- Predsedniče…
___- Zovi me Čed. Izgubio si vlast? Šteta. Baš sam mislio da priznam tvoju huntu.
___- Sad će kontraudar.
___- To su rekli i za "Zaliv svinja" pa vidi kako je ispalo.
___- Da li mogu da vas zamolim za još malo vremena?
___- Tu ti ne mogu pomoći. Na vlasti sam još pet minuta.
___- Vi Amerikanci mi nikad nećete biti jasni.
___- Nismo ni mi sebi. Evo, po prostoproširenom Ustavu, Predsednik se menjao prvo na četiri, pa dve godine, pa šest meseci. Moj mandat je samo petnaest dana. Na kraju će u Beloj kući umesto Predsednika biti neki službenik koji će parafirati papire!
___Kao da to nije pre bio slučaj. Opet Perez.
___- Predsedniče, pobili smo vođe pobune. Njihovi sinovi su pobegli u džunglu a prestonica je pod apsolutnom kontrolom snaga lojalnih vama.
___- Držite prestonicu po svaku cenu!
Predsednik je već natočio viski za obojicu.
___-Pa, Ruben, ti si oduvek bio naš čovek i nema razloga da te ne podržimo. Za Senjor Prezidentea!
___- Za mene! I Vas, naravno!
___Zvoni telefon. Znam šta hoće. Moraću da ga isključim pa makar izgubio vlast.
___- Senjor Prezidente, javite se na telefon, molim!
___Čedvik zna i da reži? Zanimljivo! Uvek me podsećao na dobroćudnog labradora.
___- Šta je sad, Perez?!
___- Sinovi vođa gerile su upali u vladu i… Vuuš!
___Prepoznao sam taj zvuk. Karakterističan je za moje podneblje. Mačeta za šećernu trsku. Pošto je rod bio slab preostalo je jedino da se seče Perezova glava.
___- Problemi u tropskom raju?
___- Ništa što par eskadrona smrti ne može da reši.
___- Ha, ha, taj vaš latinomaerički humor… Imate još minut.
___Zvonjava, sad se stvarno plašim. To je sigurno sin vođe pobune, onaj "zambos" Emilio "Mačo" Mućaćo. Poručiće mi : "Your ass is mine!" ili nešto slično.
___- Halo, prezidente, ovde kapetan Hernandez! Naše trupe su uhvatile Emilija "Mača" Mućaća i potpuno zavladale prestonicom! Šta da mu radimo?
___- Klasika, dragi Hernandez.
___- Mazanje medom, mravinjak, ukopavanje u zemlju do pojasa, gaženje konjima, šibanje lijanama i bacanje piranama u El Mambu?
___- Upravo tako. I, baci i Pereza s njim! Znam da je mrtav, bez obzira!
Čedviku zvoni telefon. Par rečenica, hladan je k'o glečer. Ništa bitno.
___- Rubene, čestitam ti! Stvarno si originalan vladar!
___- Hvala predsedniče!
___- Šteta samo što ne mogu da te priznam jer, vidiš? Pre deset sekundi mi je istekao mandat!
___- Čekajte, to su Vam javili telefonom?
___- Ne, to mi je rekao moj sat a preko telefona su mi javili da stenčuga veličine Arizone leti prema Zemlji.
___- Šta ćemo sad, Predsedniče?
___- Nisam odgovoran za to. Pitaj mog naslednika. •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

Satirična Radionica "ŽIKIŠON"

Predstavljamo vam radove koji su pristigli na Konkurs Karikature i Kratkog Alternativnog Stripa "ŽIKIŠON". Svake nedelje do 12. novembra predstavljaćemo po jedan rad autora koji je zadovoljio kriterijume zadatih tema.

The Satirical Manufactory "ZIKISON"

We are introducing the works has arrived to The Competition "ZIKISON" of the Caricature and the Short Alternative Comic Strip. Every week to November 12, it will be introduced for a work of an author that is satisfied our criterions of the given subjects.

GEDŽA

Milica Blagojević-Janković

___Ceo svet je bio protiv Gedže. Kažu: - Gedža mali, nebitan i nepotreban.
___Čak je bilo pomena da se ukloni sa lica svakog mesta gde je inače imao običaj da se pojavi: u kancelariji, kod kuće, u WC-u, u pošti, kod komšije, lekara, na zubarskoj stolici raščerečene vilice i ko zna gde sve još. Ma, mnogo se taj mali pojavljivao tamo-amo, mnogo je to nerviralo ceo svet, čas ga vide čas ne vide. Kako su stvari bile krenule ode Gedža na lomaču ili u bunarče. Izgledalo bi kao slučajno ubistvo, čak moglo se udesiti i samoubistvo. Ništa nije bio problem. Nadležni organi su razmatrali Gedžin slučaj i nekako im dosadilo da se više i pominje to smešno ime Gedža. I ono je nekako gedžavo, prosto ne paše nigde i nikuda mu nije mesto te mnogi rekoše: - Hajde da ga uklonimo i pređemo na važnije probleme. Šta taj, gedžavi, uopšte hoće?!
___- Ja se ne slažem! - srdito uzviknu nabildani Badža, ustade sa stolice i uspravi 2 metara svoje korpulencije. - Ne može to tako! Ne dam Gedžu! - Nadležni organi zaćutaše i progutaše veliku knedlu gorke pljuvačke, neki se i zakašljaše. Zagledaše se u Badžine mišice i izgubiše volju da se otarase malog Gedže.
___- Niste ništa manje gedžaviji od njega zato i hoćete da uklonite najobičnijeg Gedžu da biste sebe podigli na veću visinu. Mislite ako bacite malog u bunar vama će porasti noge, ruke ili vrat. E, ne može! Od toga se ne raste!
___- Ma, ne, ne, ma kakvi! - pravdao se jedan od nadležnih za Gedžin slučaj. - Samo smo se šalili! Ustvari mišljenja sam da Gedžu treba unaprediti i dati mu veću funkciju.
___- Da, da! - složiše se ostali. - Gedža je to stvarno zaslužio. •

KNJIGA O JOVANOVIĆU

Dejan Tofčević

___U dalekoj zemlji neznanog imena i još nepoznatijeg državnog statusa žive čovek po imenu Jovanović. Zahvaljujući partijskom kursu taman toliko kao i lošem kursu dinara u odnosu na nemačku marku i još nekim mutnim radnjama Jovanović steče golem imetak. Na opštinskoj zemlji podiže fabriku i zaposli mnoge nevoljnike, koji to ne prestadoše biti. Zahvaljujući uvek popularnom promiskuitetu izrodi sedam sinova i tri kćeri, sve sa različitim ženama, koliko u bračnim toliko i vanbračnim vezama. Ali nikada on ne zaboravi onoga kome je sve to dugovao te je redovno izmirivao partijsku članarinu i finansirao predizborne kampanje.
___Jednog dana dođe predsednik stranke u društvu sa Sotonom i pokaza mu ovog revnosnog domaćina i člana niza upravnih odbora.
___Sotona mu odgovori da delo njegovo nije plod rada već naklonosti lokalne vlasti i da čim mu okrenu leđa izgubiće veru u statut i program te da će preći u opozicione redove. Na to se predsednik grohotom nasmeja i reče da sve što ima Jovanović može preći u Sotonine ruke, samo da njega ne dira jer je ipak završio neke važnije zadatke za državnu bezbednost.
___Narednog dana dok je ispijao kafu i viski u omiljenom kafiću, dođe glasnik i reče da su gromovi i strašno nevreme uništili fabriku i kuću u kojoj je čuvao gotovinu, koja se srušila na otvoreni bazen gde je već treći dan trajala žurka i da su mu sva deca tragično nastradala. Tada Jovanović zavrnu rukav na košulji i pokaza istetoviran grb partije pored troglavog zmaja i reče: "Sve sam ovo stekao mojim političkim angažmanom, radom i trudom. Moja partija će mi opet pomoći da se obogatim a onda ću za decu lako".
___Na jednom poslovnom ručku susrete Sotona ponovo predsednika partije, koji ga radostan upita da li je video Jovanovića koji ostade veran partiji i pored nedaća koje su ga snašle. A Sotona mu odgovori da to nije zahvaljujući njegovoj partijskoj revnosti, već sivoj zoni ekonomije, monopolskim odnosimo kao i debelim vezama u vlasti koja mu omogućava da se legalno bogati, ali da će odbaciti partiju kada se prihvati njegovog tela i kostiju. Na to se predsednik nasmeja i reče: "Eno ti ga samo mu dušu ne diraj.".
___Sotona, ne gubeći vreme, izdašno obasu Jovanovića prištevima po celom telu. Ne znajući kakve je ovo zavere plod, on sede na zgarište dragocenog automobila i ekonomskim tablicama struga prilično obolelu kožu i uživa u otklanjanju svraba.
___Čuvši za nedaće koje su snašle partijskog druga, Mika, Pera i Laza dođoše da ga posete. Pošto su videli u kakvom se stanju nalazi, poliše se skupim viskijem po nepcima i počeše da se busaju u grudi junačke.
___Prvu utehu mu ponudi Mika govoreći da ga stranka nije zaboravila i da će ponovo biti šticovanog kursa i bespovratnih kredita.
___Pera se nadoveza da će opet biti crnog tržišta, šverca duvana i nafte tako da ne bude zabrinut.
___"Ne brini" reče Laza, "Biće opet izbora, a ti prebroj glasove kao i prošli put. Stranka te neće zaboraviti.".
___Tada džip sa tamnim staklima uskovitla prašinu i pepeo, iz njega prvo izađoše telohranitelji, osmotriše dobro okolinu a potom predsednik partije pohvali Jovanovića kako se dobro držao u ovim nedaćama. Onda naredi Miki, Peri i Lazi da mu kao nagradu donesu po džak konvertibilne valute, što oni učiniše bez pogovora.
___I ponovo Jovanović steče silno bogatstvo i dobi sedam sinova i tri kćeri. Naravno, opet sa različitim ženama.
___Požive dugo u zdravlju i veselju da ga finansijska policija nikada ne poseti. A izborna godina se ponovo približi... •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

Satirična Radionica "ŽIKIŠON"

Predstavljamo vam radove koji su pristigli na Konkurs Karikature i Kratkog Alternativnog Stripa "ŽIKIŠON". Svake nedelje do 12. novembra predstavljaćemo po jedan rad autora koji je zadovoljio kriterijume zadatih tema.

The Satirical Manufactory "ZIKISON"

We are introducing the works has arrived to The Competition "ZIKISON" of the Caricature and the Short Alternative Comic Strip. Every week to November 12, it will be introduced for a work of an author that is satisfied our criterions of the given subjects.

PREDSEDNIK

Ninus Nestorović

___Od pre tri godine i ja sam predsednik. I to ne predsednik bilo čega, već predsednik kućnog saveta! Narod me je izabrao, i to jednoglasno!
___Izbornu trku započeo sam lepljenjem svojih slika po ulazu i skupljanjem potpisa nezadovoljnih stanara koji su tražili smenu komšije Milana, dotadašnjeg predsednika. Napravio sam i nekoliko promotivnih skupova, kojima su prisustvovali najuglednije ličnosti iz naše zgrade. U izbornoj trci potrošio sam pet kilograma kafe, četiri litara rakije, šest boksova cigareta i deset litara soka.
___Naravno, ove moje predizborne aktivnosti i uložena sredstva urodila su plodom. Izabran sam za predsednika kućnog saveta! Odmah po završetku glasanja, obratio sam se narodu. Rekao sam im da me vlast neće ni malo promeniti i da predizborna obećanja nisu prazna priča. Još jednom sam im ponovio da će naša zgrada u narednom periodu porasti za dvadeset spratova. Da ćemo umesto dosadašnja dva, u bliskoj budućnosti imati dvadeset i dva lifta. Da će naša zgrada uskoro biti najlepša u kraju i potpuno drugačija od naše zgrade iz vremena Milanove vladavine. A sve ovo ostvarićemo, rekoh ja, uz pomoć donacija stanara iz velikih i lepih zgrada kojima je najveća želja da i naša zgrada bude lepa i velika! Po završetku mog govora okupljeni stanari dugo su mi aplaudirali, a onda su zadovoljni što su me izabrali otišli to da proslave sa svojim najbližima.
___Evo, prošlo je tri godine moje vladavine. Za to vreme ja se nisam mnogo promenio, a nije ni moja zgrada. Mogu slobodno da kažem da smo ostali isti kakvi smo i bili. Dakle, ispunio sam 50% predizbornih obećanja, a to je, morate priznati, zadovoljavajući procenat.
___Za sledeće izbore spremam deset kilograma kafe, osam litara rakije, dvanaest boksova cigareta. Dvadeset litara soka i nova predizborna obećanja. I da se ne lažemo, siguran sam da ću pobediti. •

AL' JE (S)LEP OVAJ SVET

Andrej Glišić

___Medijska ujdurma, koja je ovih dana uzburkala anemičnu krv u našim “razdraganim” i balsamovanim borcima za belosvetsku istinu, opustela je saobraćajne kaljuge i svratišta tipa kafea i krčme, zamrzla je na prečac službena, švaler, putovanja kod Radodajku i drugih sponzoruša.
___Dakle, dr. Nikogović se, kao prvi predsednik pašaluka u zemlji Dembeliji, prvovenčani i miropomazani demokrat, ustoličen na ovim prostorima u mesnoj zajednici Foteljburg, obratio njemu dragom narodu, a Donji Prčilovac je zabrazdio u medijsku sferu “Globalnog sela”, nit hleb jeo nit ga mirisao.
___Sve se to, po protokolu i transparentno, odigralo pred razdraganim i elitnim saborcima - tzv. Dembelima. Bila je to upriličena, više nego stvarna, veličanstvena promocija slatkorečivih psihologizama, samo njemu vičnom, dičnom, i popri-ličnom gospodstvu.
___Elem “ELITA”, kako se kod nas uobičajeno kaže za skorojeviće, na koktelpartiju je jednoumno, da ne kažem bezumno, prihvatila stameni stav da je g-din 20 odsto, aktuelnog predsednika, po propisu i na jedino mogući način uz uvertiru “šio mi ga đura”, koju je odsvirao pleh orkestar “KUD-e Tri Duda”, za bakšiš koji se rimuje, i promovisa kolateralnu štetu uz blagonakloni ophod amer administracije.
___Nazdravlje! – je on njima. Živeli! – su oni njemu. Aplaudiraju veseljaci.
___Međutim, da propratimo kontakt emisiju iz Donjih Prčilovaca, kada su kolateralci žučno, bučno i neštedimice arčili impulse pitajući predsednika: - Šta mi radiš rano moja?
___MENFISTO: (odgovara) Gledao je u pasulj, fildžan, karte i druga virtuelna pomagala belih magova. (Omaknu se Menfisu, koji prati virtuelnu stvarnost iz budžaka tj. debele ilegale).
___Tzv. Voditelj: Poštovani gledaoci i gledalice, slušatelji i slušalice imamo čast da u našoj maloj, malenoj, malečkoj, to jest minornoj sredini pozdravimo predsednika mesne zajednice Foteljburg gospodina dr. Nikogovića. Emisija je zamišljena: “Vi pitate a mi (na) VAS ODGOVARAMO, kako je to red i poredak. Izvoljevajte! Mi VAS slušamo, i ne bajemo Vam kako vam to prenose medi-jaši.
___MENFISTO: (znalački ometa kontakt) Krkljanac na vezama. Puca link, ekran se osnežio, a radio veze su bezveze. Šumi kišoviti žamor usrećenih kolateralista. Sve to usred sunčanog dana i… i itd… Pritom se čuje smeh: He, he, ha, haha, gladna kokot proso snila. He, he, ha, haha…
___PREDSEDNIK: Posao nam ne ide od ruke? Voditelju, šta vi mislite?
___Tzv. Voditelj: Nemam ja šta da mislim, ima ko je plaćen za to gospodine predsedniče. Alo! Režija! Ma… … ….. (cezurisao A. G.) …
___PREDSEDNIK: Budite pažljivi u elaboraciji, gleda nas Evropa, Svet i …
___Tzv. Voditelj: Izvinjavamo se zbog smetnji… … (naredbodavno) Režija, bez pogovora! Tako je kako je! G-dine predsedniče Vi ste u …
___PREDSEDNIK: Da, svakako da!… Ja sam sve to u predizbornoj kampanji. Baš sve to! Kao prvo i prvo, u okruženju smo, razumete. Ja sam opservirao. Ja sam kompilirao ovo danas i ono juče. Ja sam ukazivao na svetlu budućnost, govorio sam o neminovnosti. Nadmetao sam se sa onima i ovima. Ja sam ukazivao na njihove opcije i na naše vizije. Ponavljao sam šta se dalo ponoviti. Ja sam usklađivao formu i sadržaj. Ja sam uticao na međunarodne faktore, da bi oni mogli, i morali, da nas podrže u sveukupnim nastojanjima za dobrobit MOG NARODA. Ja sam.. Ja… Al' Sotona im neda mira i Ja… sve to ne razumem.
___MENFISTO: (znalački umeće smetnje) He, he, ha, haha… Ala je ovaj jajara. Obleće ko maca ispred vruće kaše i prosipa iz šupljeg u prazno.
___Tzv. Voditelj: G-dine predsedniče molim Vas da, sa ovih visokoumnih elaboracija, nakon obaveznih reklama, pređemo na neke manje teške teme.
___PREDSEDNIK: Da, svakako da! Narod se zasitio od svakojakih političkih pamfleta i tako dalje i tako to.

___Reklamni kolaž: Kupujte samo domaću robu, “Atlas Sistem Valjevsko BIER BEER”, “MB Premium – Cerveya–BEER, naše a svetsko”, “Prava srpska reč WEIFERT”.

___MENFISTO: (cinično) Baš srpsko! He, he, ha, haha… E, moj Srbine ne znaš ni šta je lokativ a ločeš BEER i to WEIFERT.
___PREDSEDNIK: Znate, ovo WEIFERT je hranljivo pivo, a i g-din Vajfert je Nemac, što no bi se reklo: - Naše gore list. Nego da mi nastavimo, kako Vi ono rekoste, sa lakšim temama.
___Tzv. Voditelj: Naša mladež, kako se vidi iz pisama, koja su u međuvremenu pristigla, pita: - Koja vam se estradna umetnica ponajviše sviđa?
___PREDSEDNIK: Ima toga toliko dobrog na javnoj sceni, nije lako da se opredelim. No, kada se mora, nije ni teško. To je Lepa Brena. Sećate se one njene “Čačak, Čačak, šumadijski roken rol, to je život moj i tvoj, oj Moravo oj”. Jako ilustrativna i patriotska kompozicija – evergrin iz našeg sokaka, je l' tako Lalo?
___Tzv. Voditelj: Volite kantri muziku?
___PREDSEDNIK: Uglavnom. Međutim, u određenim situacijama volim ja i balalajku da čujem.
___Tzv. Voditelj: Vaš omiljen BEND je, mislim na sastav?
___PREDSEDNIK: Nedvojbeno to su “Rokeri s Moravu”. Što no bi se reklo: “Svi će ve zabavu”. Puno su aktuelni i zasmejavaju narod, to vam je kao neka duhovna hrana i razbibriga. Voli narod hleba i cirkusa.
___Tzv. Voditelj: Govorka se da redovno posećujete teatar, to jest pozorište?
___PREDSEDNIK: To je tak normalno Dragec. Šta kažete, biva me? Volim pozorište, al’ kako kaže Rođa ne u svojoj kući. Pošto im se završi skupštinsko prikazivanje Rake, Bidže, Nede i novokomponovanih lakrdijanata, odem u teatar da se relaksiram, ipak su ovi drugi bolji glumci. Za kaj pa ne? Stvarno me biva.
___Tzv. Voditelj: Za kraj, pitanje naše slušalice iz Donjeg Međuruplja, to je mesna zajednica uz Prčilovac. Šta ste radili za prvih sto dana predsednikovanje?
___MENFISTO: (cinično, na uvce voditelju) He, he, ha, haha… Mogao bi ti minister za stra-teške investicije zalepi šljagu.
___PREDSEDNIK: Pitanje je izuzetno složeno, kako objektivno tako i subjektivno. Vidite, dakle, dokle god ne donesemo Ustav, Zakone, propise i podpropise, nema govora o nekakvom radu za dobrobit naših građana i građanki. Ili, tačnije rečeno, mi danas nemamo klasične građane i građanke. Stoga i uvodimo građansko vaspitanje u prevaspitno obrazovni proces.
___Tzv. Voditelj: Posla preko glave. Omladina se raspojasala.
___PREDSEDNIK: Tačno, raspojasala se. Moramo izvršiti sanaciju i deratizaciju od kojekakvih pacova, štrebera i knjiških moljaca, i polako, ali sigurno, ući u strtifikaciju uz dominanto posredovanje naših prijatelja iz NOSP-a. Danas, mi radimo ko Vo za slamu, a sutra ima da bude ehehej i ohohoj, rode moj.
___MENFISTO: (još jednom se omaknu Menfistofelesu) He, he, ha, haha… Lipči magare do zelene trave! Ko s đavolom tikve sadi o glavu mu se olupaju.

Tekst oplajvazio i miksovao
slobodoumni kozerijant
Andrej Glišić

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

Satirična Radionica "ŽIKIŠON"

Predstavljamo vam radove koji su pristigli na Konkurs Karikature i Kratkog Alternativnog Stripa "ŽIKIŠON". Svake nedelje do 12. novembra predstavljaćemo po jedan rad autora koji je zadovoljio kriterijume zadatih tema.

The Satirical Manufactory "ZIKISON"

We are introducing the works has arrived to The Competition "ZIKISON" of the Caricature and the Short Alternative Comic Strip. Every week to November 12, it will be introduced for a work of an author that is satisfied our criterions of the given subjects.

BATINOPOKLONICI

Mića M. Tumarić

___Šakajada je puna običaja. Čudnih. Blago rečeno. Jedan od njih je batinanje. Ono mu dođe kao običajno pravo. Ovdašnji žitelji smatraju da je batina iz raja izašla. Mada ima i onih koji tvrde suprotno. Da je batina sto posto đavolsko delo. Oni su, istina, u manjini.
___Ne znam šta je istina. To mu dođe kao kokoška i jaje. Ko je stariji? Samo znam da se ovde naveliko taba. Oduvek. Čim se beba rodi, babica ga dobro odalami po guzi. Beba, naravno, mora da  plače. Tako počinje. Batinama i vriskom.
___Postoji čitava paleta mera za urazumljivanje dece. Šakađani svoje naslednike smiruju galamom. Sa podosta žestine. Psovkama. Vulgarnim.
___Kazne su šarolike. Šamaranje je najprisutnije. Ono je sastavni deo odrastanja. Tu je i kaiš. Tatin, naravno. Prut. Uže i levča spadaju u ekstremnije.
___Malo slobodniji roditelji obilato koriste pesnice ili nogu. Nokautiranje i šutiranje, dakle. Sa milion modrica. Posekotina. Razderotina.
___Profesori u osnovnoj školi imaju specijalne metode. Starije od obrazovanja. Istezanje ušiju. Nalik na praćku. Klasično šamaranje. Zavrtanje zulufa. Čupanje kose. Zna biti, bogme, i pesnica u oko. Ponekad radi i lenjir. Ili neko drugo nastavno sredstvo.
___U srednjoj školi je drugačije. Deca su u međuvremenu porasla. Opametila se. Od silnih batina. Imaju potrebu da sve to nekom vrate. Sa kamatom. Pa masovno okreću  list. Masovno prebijaju profesore i profesorke. Direktore. Kuvarice.  Prezauzeti su opštim tabanjem. Četiri godine im prosto prolete. U odrastanju i sazrevanju. Kad maturiraju, svi imaju bogat mladorazbojnički staž. Postaju batinopoklonici. Siledžije sa zavidnim  iskustvom.
___Na fakultetima država okreće list. Prinuđena je na to. Dojučerašnje osione srednjoškolce treba dovesti u red. Zato policija pegla studente. Nemilice. Pre i posle predavanja. Na ulici. Na fudbalskoj utakmici. Posebno na protestima protiv vlade. Služba prinude dobija odrešne ruke. Pa se razmahne. Pendrecima. Šmrkovima. Nogama. Pesnicama. Mobilnim telefonima.
___Prebijanje studenata država podržava. Kao pokaznu vežbu. Opamećivanje batinama traje u kontinuitetu. Sve dok student ne diplomira.
___Nakon završetka fakulteta, od novopečenih stručnjaka svi dižu ruke. Država je u tome prva. Pa onda policija. Ni lopovima nisu zanimljivi. Prazni su im džepovi. Nigde ne rade. Siledžije ih sažaljevaju. Kriminalci izbegavaju. Previše su obrazovani za njihove poslove. Tad diplomirani Šakađani počinju sami sebe da tuku. •

NARODNA KORUPCIJA

Vladica Milenković Vlajče

___Korupcija je stigla u naše krajeve brzo i nenadano, i donela je sa sobom mnogo radosti i sreće.
___Deca su uz korupciju lakše i lepše dolazila na svet. Plakala su od sreće zbog toga. Đaci su imali bolje ocene i uspehe u školi, a nisu morala da troše čulo vida čitajući sitna knjiška slova. Studenti su polagali ispite kao od šale, ali ne uvek sa desetkom jer je korupcija zahtevala mnogo više "znanja" i "umeća" nego obično. I obični radnici su brzo napredovali uz dragu nam korupciju. Postajali su najednom vredni, sposobni i pametni. Dovoljno da budu šefovi. Šefovi su postajali direktori, zahvaljujući procvatu korupcije, samo da ne bi smetali kolegama koji su postajali šefovi, a direktori su opet odlazili na neka druga mesta, gde je korupcija bila mnogo plodonosnija, iz istih razloga. Kolegijalnost je bila nešto novo što nam je donela korupcija. Hvala joj zbog toga!
___I tako mic po mic, korak po korak korupcija je stigla do neslućenih visina i dostigla je same vrhove. Na tako plodno tle se razvila i ukorenila na opštu radost njenih uživalaca.
___Ali je zbog prekomerne upotrebe i kontraindikativnih reakcija korupcija, uprkos početnoj euforiji narodnog zanosa i verovanja, stigla na loš glas i stub srama. Počele su da se ispredaju razne afere. A jedna od njih je glasila ovako, kratko i jasno:
___"Predsednik Vlade je korumpirao svoju suprugu da bi ga uvek dočekivala sa spremljenim ručkom na stolu posle napornog radnog dana."
___Ova afera je izazvala buru negodovanja kod domaćica. Krenuo je njihov protest ispred sopstvenih kuća. One su u svojim zahtevima tražile da budu korumpirane od strane svojih muževa koji su naporno radili svakog dana. Kad može Ona mogu i one!
___Zatim je krenula lavina protesta i štrajkova.
___Ostalo je zabeleženo da je jedan direktor štrajkovao glađu jer se zbog korupcije ugojio 44 kilograma.
___U toj bezizlaznoj situaciji po sve, trebalo je pod hitno pronaći krivca zašto su korupcija i njeni uživaoci doživeli tako zlu sudbinu. Sve je ispitano do tančina. I krivac je pronađen! Pošto je sve krenulo od naroda, narod je u biti koren problema.

___NAROD JE KRIV! •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

Satirična Radionica "ŽIKIŠON"

Predstavljamo vam radove koji su pristigli na Konkurs Karikature i Kratkog Alternativnog Stripa "ŽIKIŠON". Svake nedelje do 12. novembra predstavljaćemo po jedan rad autora koji je zadovoljio kriterijume zadatih tema.

The Satirical Manufactory "ZIKISON"

We are introducing the works has arrived to The Competition "ZIKISON" of the Caricature and the Short Alternative Comic Strip. Every week to November 12, it will be introduced for a work of an author that is satisfied our criterions of the given subjects.

DRUŽE MOJ

Goran Kljajić

___Moram da ti se javim. Prvo, što mi je veoma stalo do tebe, a znam i tebi do mene, jer da nije, zar bi bilo da mi ni jedno pismo ne pošalješ, kao što ti nisi učinio. Ali ja znam da se tvoja ljubav ne mjeri papirom, pa ga zato ne šaljem, niti praznim riječima na tom papiru, ta to je samo mastilo, suvo i prljavo-plave boje, pa ti koji si esteta, i svakoj stvari, a kamoli riječi, pridaješ suštinski značaj, onda ne možeš sebi dopustiti da te praznoće stavljaš na netrajnu hartiju.
___Hvala ti druže, ti toliko misliš na mene da paziš na svaku moguću nijansu i boju emocije da ne bi bila zloupotrebljavana protiv našeg prijateljstva.
___Samo tvoj perfekcionizam može da odluči da nema telefonskih poziva, jer se preko hladnih žica, ne može ni jedna emocija dostojno izraziti, a naravno, ti kome je moja dobrobit prvo na pameti, ne možeš ni pomisliti da mi uputiš pozdrave preko nekog drugog jer znaš koliko bi me to duboko i trajno povredilo.
___Da neko, na svoja usta, i u svojoj glavi nosi meni tako drage, tvoje poruke, tvoje želje, - meni upućene!
___To bi obesmislilo sve, izgledalo bi kao da prijateljstva nema. A njega, baš, ima. Jer se ti o tome brineš, druže, ta misao o održanju ovog plemenitog odnosa, stalno je tvoja preokupacija.
___Zbog toga ti ne propuštaš da ga osmisliš do kraja, da ničim, ni nehotično, ni od nekog trećeg, ne bi bio narušen. Samo zato, i ni zbog čega drugog, što niko ne može shvatiti, nego samo moja vezanost za tebe, ti ni ne dolaziš kod mene.
___Nikad, i nikad. Zar na takav prozaičan nivo da spustiš naše druženje, da se on pretvori u trivijalnost i banalnost posjete.
___O druže, ti znaš, i ja znam, da ti to nikad ne bi dopustio, i nećeš ni dopustiti. I iz tog razloga ne pristaješ ni da ja tebi dolazim.
___Koliko si ljubavi unio u naš odnos. Savršenstva. Trajnosti. Dao si sve od sebe. To je drugarstvo tvog života. I zar da dozvoliš da ga išta pokvari. Zato i ne pomišljaš da primiš pisma od mene. Jer ti ja ni adrese ne znam. Čak ni ime. Druže moj. Jedini. Najbolji. Neraskidivi. Najdublji. •

BRUKA

Ninus Nestorović

___Bio je petak popodne. Spakovao sam stvari i krenuo put autobuske stanice. Rešio sam da posetim rodbinu u Nišu.
___Čim sam stigao na stanicu, izvadio sam kartu i stao na peron sa kog polazi autobus za Niš. Iznenada sam osetio nečiju ruku u svom džepu. Sledio sam se od straha. Lopov mi je stavio ruku u džep, a ja u njemu nemam ni prebijenog dinara. Šta će čovek o meni misliti? Idem na put praznih džepova, pa još i pocepanih! Obrukah se načisto.
___Okrenem se polako prema njemu. Da se izvinim čoveku i da se opravdam pred njim, ali ne stigoh ništa da mu kažem, jer je on već počeo nešto da mi priča, na nekom jeziku koji ne razumem. Stranac, jeb'o te! Ne samo da sam se ja obrukao, nego sam obrukao i zemlju i narod. Šta će sad njegovi sunarodnici misliti o nama kad im ispriča šta mu se desilo? Pa, naravno, smejaće nam se!
___Na sreću, padne mi na pamet sjajna ideja! Objasnim ja nekako njemu da me sačeka tu i da ću se brzo vratiti nazad. Odem do telefonske govornice i pozovem kuma. Kažem mu sve kako je bilo i zamolim ga da mi pozajmi 100 EUR-a, ne bih li ih dao onom strancu, da bar malo popravim stvar. Da se ne brukamo baš toliko.
___Nije prošlo ni deset minuta, kad eto ti mog kuma. Dade mi one pare što sam  tražio i reče: "Al' nas obruka, kume!".
___Pognute glave vratio sam se do stranca koji me je čekao na peronu i stavih mu  100 EUR-a u džep. Još jednom mu se izvinim i zamolih ga da nikome o ovome što mu se desilo na našoj autobuskoj stanici ne ispriča kad se vrati u svoju domovinu.
___On mi se osmehnu, potapša me po ramenu, okrete se i ode.
___Dobar neki čovek. Sreća moja da sam na njega naleteo, a ne na nekog drugog. Da je na njegovom mestu bio neki ološ, obrukao bih ja i sebe i zemlju! Ovako, sve je prošlo bez velikih posledica. •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

Satirična Radionica "ŽIKIŠON"

Predstavljamo vam radove koji su pristigli na Konkurs Karikature i Kratkog Alternativnog Stripa "ŽIKIŠON". Svake nedelje do 12. novembra predstavljaćemo po jedan rad autora koji je zadovoljio kriterijume zadatih tema.

The Satirical Manufactory "ZIKISON"

We are introducing the works has arrived to The Competition "ZIKISON" of the Caricature and the Short Alternative Comic Strip. Every week to November 12, it will be introduced for a work of an author that is satisfied our criterions of the given subjects.

KASNO

Slobodan Simić

___Sveti Petar je bio vrlo ljut.
___- Ovo je nečuveno! Vas dvojica ste jedini na Onom svetu koji se stalno svađate!
___Marko Kraljević i Janko Sibinjanin  su postiđeno gledali sveca.
___- Moramo jednom za svagda rešiti taj sukob! - besneo je Sveti Petar. - Morate mi najzad reći, u čemu je vaš problem!
___Marko se nakašljao.
___- Pa, Sveti Oče, otprilike, problem je u tome, ko je od nas dvojice zakasnio na Kosovo!
___Svetac se zbunjeno prekrstio.
___- Znate, Sveti Oče- umešao se Janko. - U našem narodu postoji jedna jako ozbiljna uzrečica. Kaže se: Kasno Marko na Kosovo stiže...
___- Kasno JANKO na Kosovo stiže!- besno ga je prekinuo Marko.
___- E nije, nego, kasno MARKO...
___- Dosta više! - prekinuo je Sveti Petar novu svađu.- Kakve to uopšte ima veze, da li se kaže Janko ili Marko?!
___- Kako da nema veze, Sveti Oče! - graknuli su gotovo u glas Marko i Janko.
___- Jedan po jedan! - ponovo ih je ukorio svetac.
___- Znate, Sveti Oče - uzeo je reč Marko - nama, Srbima, Kosovo je najsvetija zemlja, a Kosovska bitka najveća od svih bitaka. I sad, morate da priznate, velika je to istorijska i nacionalna sramota ako sam baš ja kasno stigao na Kosovo...
___- Jesi jesi! - prekinuo ga je Janko.
___- Sram te bilo, izdajniče! - ponovo je planuo Marko.
___- Ako je samo to problem - ponovo se umešao Sveti Petar - vrlo lako ćemo ustanoviti ko je od vas dvojice u pravu!
___Sveti Petar ih je uzeo za ruke i poveo u svoju radnu sobu.
___- Mi na našoj Onostranoj mreži imamo kompletnu bazu istorijskih podataka - objasnio im je svetac. - I lako ćemo doći do tačnog odgovora!
___Sveti Petar je ukucao u svoj kompjuter reči  KOSOVO i KASNO i kliknuo na pretraživač.
___Uskoro je izašao rezultat.
___Kasno Marko... Kasno Janko... Kasno Ranko... Kasno Slavko... Kasno Darko... Kasno Branko... Kasno Stanko... Kasno Milanko... Kasno Duško... Kasno Cvetko... •

KLAĐENJE

Aleksandar Čotrić

___Ljude u našoj zemlji obuzela je prava pomama za igrama na sreću, posebno za klađenjem. Kladionice su otvorene skoro u svakoj ulici, i u njima je uvek mnoštvo sveta. Zatvaraju se biblioteke, bakalnice, piljarnice, pekare, i u tim lokalima se otvaraju kladionice. U njima se, nesumnjivo, obrće mnogo novca, jer svi se klade. Moguće je prognozirati rezultate fudbalskih, košarkaških, hokejaških ili teniskih mečeva. Nudi vam se da pogađate ishode borbi pasa i petlova, ali i trka konja, pasa, zečeva, pa i puževa.  Primaju se i uplate za prognozu vremena, da li će narednih dana, i s kojom verovatnoćom, biti sunčano, vetrovito, oblačno, ili kišovito vreme. Tokom jula i avgusta bilo je moguće uplatiti i kvotu od 1:1.000, da će narednog dana pasti sneg. I bilo je ljudi koji su se i na to kladili. Omiljeno je i pogađanje, da li će do kraja veka država da dobije predsednika. U poslednje vreme popularno je klađenje, iz koje strane zemlje će naši poslanici da glasaju u skupštini. Možete da uplatite i tiket sa prognozom – koliko političkih afera će da izbije u jednom danu, ili koliko stanova i firmi ima jedan ministar. Neke kladionice primaju i uplate za to, ko će sledeći iz sveta mafije i politike da bude  likvidiran.
___Međutim, ljudi se ne klade na samo za to predviđenim mestima. Moj sin Mirko, koji ide u četvrti razred osnovne škole, kaže da im je učitelj zadao zadatak iz matematike i da je ponudio opkladu da niko neće moći da ga reši u roku od petnaest minuta. Moja žena Jovanka, koja radi u jednoj tekstilnoj fabrici kaže da je uprava iz šešira izvlačila brojeve radnica koje će da ostanu bez posla. Pre nekoliko dana u Bulevaru, kod Kongresnog centra zaustavio me je policajac i obratio mi se rečima:
___- Da se kladimo u hiljadu dinara, da ste na onoj raskrsnici prošli kroz crveno svetlo!
___Naravno da sam prihvatio njegovu ponudu, jer bih u protivnom ostao bez vozačke dozvole.
___Iako se čini da je u našoj zemlji moguće klađenje na baš sve, ipak postoji jedan izuzetak. Niko, ni pod kakvim uslovima ne prihvata opkladu da će sadašnja vlada da dočeka redovne izbore. Obrazloženje u svim kladionicama isto je:
___- Ne prihvatamo prognoziranje onoga što je sto posto izvesno. •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.

Satirična Radionica "ŽIKIŠON"

Predstavljamo vam radove koji su pristigli na Konkurs Karikature i Kratkog Alternativnog Stripa "ŽIKIŠON". Svake nedelje do 12. novembra predstavljaćemo po jedan rad autora koji je zadovoljio kriterijume zadatih tema.

The Satirical Manufactory "ZIKISON"

We are introducing the works has arrived to The Competition "ZIKISON" of the Caricature and the Short Alternative Comic Strip. Every week to November 12, it will be introduced for a work of an author that is satisfied our criterions of the given subjects.

JUTRO

Bajo Džaković

Postoje jutra siva. Teška. Sunčevi zraci tek gde gde probiju nebo. Čuje se zastrašujući huk s radilišta. Kašalj ranoranioca preseca san. Jedno takvo jutro živi u Momirovoj glavi već godinama. Rodilo se negde u detinjstvu i nikako da izađe.

Uopšte, čovekov karakter određuju obični doživljaji. Možda baš jutra. Momir ujutru izlazi iz sobe siv. Namrgođen. U grudima mu sviraju duvanski vetrovi. Odlazi na posao sa nekim teškim mislima. Kao da nosi breme. Ni rascvetalo proleće ni mirisni drvoredi ne mogu da odagnaju njegovo jutro.

Sa posla svakoga dana donosi neke grede, bonseke, kolica, švajs aparate... Zarđale. Tmurne. Sa onim crvenkastim prahom na vrhu od truleži. Liče na njegovo jutro. Kad to donese kući Momir dalje radi. Nešto majstoriše. Pravi i što mu treba i što mu ne treba. Predveče sedne sa ženom u baštu. Piju kafu. Zapale po cigaru. Kašlje. I ćuti. Sanja jutro.

Onda je počeo da donosi turpije i bodeže. Šmirglao ih je. Čistio od rđe. Zamišljen sedeo po celo veče u mraku i ćuteći zurio u te komade gvožđa. U komšiluku svi su počeli da zaziru od njega. Nešto se dešavalo u njegovoj glavi.

Jednoga jutra osta nedovršen san u Momirovom sokaku. Ispred njegovih vrata čuvari reda, nešto krvi i onaj miris zarđalog gvožđa. Rekoše da je zaklao ženu. Kako i zašto niko ne zna. On smiren, spokojnog pogleda, korača. Na rukama mu lisice. A jutro sivo. Teško. Njegovo. •

VOJNA TAJNA

Ninus Nestorović

Bio je to dan kao i svaki drugi. Moja desetina je izašla na bojevo gađanje. Meta nepokretna. Vezana. Oči slobodne. Gledaju proleće i plaču. U njima nas nema. U njima ima samo lepote i tuge.

Svaki vojnik dobio je po jedan metak. Malo ili mnogo? Ne znam, jebem li ga, nije moje o tome da mislim. Moj zadatak je da pucam i pogodim metu.
Pre gađanja bio nam je strogo zabranjen razgovor sa metom. Valjda zato da meta ne bi uticala na rezultate gađanja.

Uzimam metak, stavljam ga u pušku i repetiram istu. Čekam dalje komande. Važno je samo da neko pogodi metu. A šta ako svi promašimo? Obrukaćemo se pred metom. Ma, nije bitno. Iako promašimo, sigurno ćemo dobiti drugu šansu. Pa, nije meta džabe došla s nama. Mora i ona da odigra svoju ulogu. Jedno je sigurno. Rezultate gađanja prva će saznati meta.

Meta je konačno zauzela svoje mesto. Zatvorila je oči i stajala mirno. Pala je komanda: "Nišani!". Zatvorio sam jedno oko, pa onda i drugo. Disao sam mirno. Prst je bio na okidaču, a moje misli ni blizu njega.

"Pali!"

Zažmurih još jače i povukoh oroz. BAM! Otvorio sam oči. Meta je svoju ulogu obavila odlično. Ma, šta odlično. Neponovljivo!

Gađanje je uspelo. Svi smo bili srećni. Okačili smo puške o rame i krenuli nazad u kasarnu. Metu smo ostavili u šumi. Zakopanu kod debelog hrasta.

Posle su se neki ljudi raspitivali za rezultate našeg gađanja. Hteli su da vide metu, ali mi im nismo dali. Pa, to je ipak naša vojna tajna. •

/ © 2006. ARTiJA / © Copyright 2010. ZIKISON Re-design: Mazos. Autors & Zoran Matic Mazos. All Rights Reserved.
Sva prava zadržana. Zabranjena je reprodukcija u celini i u delovima bez dozvole.